雨菡's profileRain--YU的岸PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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11/18/2009 这四年 什么时候是个头 我不只一次的说 我这四年将是我最痛苦的四年 这话说的无比装逼与矫情 可是不得不承认的是 我这四年总体过得真不杂好 虽然现在还只是大三吧...
不过这4年也一定有它美好的地方 只是这美好的原因是因为 人生最美好的日子在此时 我不得不带着感激之情在享受这四年中的美好之时...
最开始 努力的动力就是 逃离这种尴尬的境况 我企图通过自己的努力改变我不喜欢面对的东西 比如这破学校...可是慢慢的发现 自以为是的我 还是堕落的..因为三年下来 我并没有累计多少傲人的足以改变现状的资历...反而是时间在不停地削弱我改变的能力...我究竟怎么了...我想做骄傲的自己...不骄傲就不可能谦逊 那只是平淡...
我不知道我想说什么 只是今天回来的路上想到了这些...觉得自己现在的境况着实很差劲...是我长久以来的自以为是在作祟吧...
我走在每天走的路上 又一次觉得陌生 像是大一来时的样子....我又一次想家 想爸妈 只是 此时此刻的想 总觉得有些飘渺 不那么切实 也许 我已经在经历一个成长的过程吧 我已经在慢慢变的独立...再想他们 只是心理上需要他们 很需要他们 可是 自己已经一个人了太久了...
诶...
我很想回家 多么希望现在爸妈可以出现在我面前 出现在这个阴霾的冬天 出现在这个寂冷的城市...还好 要回家了 只是 总要再回来 寒假再回去 然后再回来 过大三下学期...然后 再回家 然后还有大四 纷沓而来的一系列更麻烦的东西 ... 诶 就是这样 绝望感就是这样产生的...我知道 一切都会好的 总会慢慢好的...但是现在 谁也抑制不了我的心情...我差劲透顶的心情... 让我快点回家吧...每一次回家都是那么的奋不顾身 现在所有的事情 都阻挡不了我回家的步伐 终于又有这种炽烈的感觉啦...我的家 我想有个家 我想有陪伴 我想有梦想 我想 有未来 我想 一切都好好的... 10/25/2009 再问 我这是怎么了 不想说很肉麻的话 不想讲很多的话 想吵架么?不是 也不想吵...不想想和情感有关的东西...自己的泪自己咽 不想表露什么...自己的不开心再说出来未免也太矫情...可我还是来这里 来这里 我什么也不想说...任何和感情有关的字眼
我听腻了 我说腻了 我在和另一个自己抗争... 我不愿承认错误 我不愿卸下冷酷的外壳 我不想自己的心赤裸裸的...
我什么都不想...
说实话 我是担心的 不是担心我 也不担心这段感情 我只是担心他想不开...这也许就是我今天来这里的理由 希望有天他看到 可以明白 我不是故意的...我是蓄谋已久的...
心情不好不坏 思绪琐碎而凌乱 我不知道应该怎样面对自己....我明知道 走出去就是一片大好艳阳天 每天依旧你侬我侬的电话短信 依旧不断地关心和爱惜...两个人相安无事的过着各自的生活... 可是我走不出去 我出不去...至少我现在出不去...并不是说我心情有多么不好 只是 讨厌 情...各种各样的情... 矫情的昵称 恶心的字眼...我不想听到 不想看到... 我受够了...我想感知到最起码的真情...在心里...可是我感知系统有问题了 我感觉不到了... 一条条的短信 只是一个个冷冰冰的汉字 每一次电话 都是周而复始的讲述 ...日子久了 我麻木的心就更加麻木了 我感受不到爱 感受不到情 感受不到关怀 感受到珍惜 感受不到任何的心理上的刺激 ...他的任何话到我这里 就像是说给别人...他的短信 我看着 像在背单词----看了一遍又一遍 虽然不记得 却枯燥的麻木...
就是这样...是问题吧...或者不是问题...
是我的感知问题 无法在这样爱的表达中满足 或是他的表达问题 他已经不像过去 那样用心的在和我恋爱...一切都步入正轨 也许他也就不用担心太多了 也许很多就自然而然...每天像前一天一样就好了 可是... 时间 每天都在改变着很多...很多...
不要以为每天什么都没有改变...很多变了...
你也必须变 去适应这个每天变化的世界...
诶
也许这也是我想他的一种方式吧... 10/15/2009 我刚想到的 我想说如果得不到宠爱 那就放弃依赖 与其纠结于盲目的迷惑与等待 不如坚强的守护自己的爱...
因为我发现越是依赖 越满是寂寥 握不住的他 不如自己给自己的一杯热茶 ...
渐渐的 没他在身边 或许会是我生活的精华 别人那些风花雪月的相依 也许最终只是镜中花水中月心中的伤疤...而我要的是不凋的花不破的月和心中的永恒...
他...
我的爱情...
我要好好的爱着 无所谓的付出 漫无目的的给予
因为我明白 于我而言 我拥有最奢侈的东西就是我的爱情 哪怕尽我全部的心血 我也要守护着它 直至它的消亡
他在不在身边 我的爱情都是属于我的 没有人改变的了...努力的得到自己真正想要的东西...很难 也很简单...
我不想想了...晚安...我总是生气的了 生自己的气 生自己还是那样的不争气... 10/3/2009 这就是爱吗----容祖儿你确定这就是爱吗 真的爱我吗 手牵着手漫步斜阳 就当作浪漫 两个人眺望远方 以为爱的晴朗 当我回头望 却已泪湿了眼眶 当夕阳变成星光 当爱情换了方向 你一如过往 对爱太紧张 但未来又会怎样 未知的明天总让我旁徨 谁给我力量 我不怕你 爱不爱我 只害怕你 以为爱我 抓紧我 不算拥有 你总学不会放手 我不怕你 不懂爱我 只怕你 把习惯 当作爱 你猜不透 我要什麽 两个人眺望远方 以为爱的晴朗 当我回头望 却已泪湿了眼眶 当夕阳变成星光 当爱情换了方向 你一如过往 对爱太紧张 但未来又会怎样 未知的明天总让我旁徨 谁给我力量 我不怕你 爱不爱我 只害怕你 以为爱我 抓紧我 不算拥有 你总学不会放手 我不怕你 不懂爱我 只怕你 把习惯 当作爱 你猜不透 我要什麽 我不怕你 爱不爱我 只害怕你 以为爱我 抓紧我 不算拥有 你总学不会放手 我不怕你 不懂爱我 只怕你 把习惯 当作爱 你猜不透 我要什麽 喔 你猜不透 我要什麽 9/16/2009 秋天到了吧 难道真的是秋天的原因么?心情真的失落 或许就是秋天的感觉 好吧 我承认这次绝对是自己找事 纯属犯贱...难道感冒会在这时侵蚀我么...喉咙好疼 我知道了 老天怕我多说话 所以封掉我的喉咙了...
说实话 我也不知道怎么了 我不想闹 我怕把两个人闹慌慌了 我怕自己显得更不完美的那面在他面前经常展现 我怕他习惯了我的坏脾气 从而也变得随意...从某种程度 我习惯相敬如宾吧 不想挑破脸皮一样 那样就没有美感了...我不愿自己去挑剔他 我明白自己也一样的差劲...所以如果说出来或者吵一下 我都没有底气...不如不说 让我们静一静...
我明白 我们感情是坚固的 我知道他有多么多么在乎我 我明白他不想失去我...可是为什么他的爱仿佛是重压在我的身上 也许他所谓的爱我 就是把所有的感情都维系在我身上 所有都依赖于此...我承认 一直以来 我很享受这种角色扮演 ...他很信任我 我像他女朋友 像他妹妹 像他姐姐 甚至我母性泛滥的时候想把他当作我的儿子...是我太强势了么?还是他刚好需要我这样的角色 而我们却又正好配对...好自私 我们都好自私...
他 自私 ...自私的把他爱我的方式当作一种付出 熟不知他所有的爱仿佛全部是索取...我会觉得他目的性好强...他那么强的占有欲 我现在才发现 也许占有欲不是爱我 只是单一的目的...他只是想得到 想得到我的永远...与爱的多深甚至好像没有什么必然的关系...他所做的一切是因为爱我 是爱我的方式 也是为了永远的得到...仅此而已...也许有一天 他会深爱着一个真正他爱的女人 任凭她追求自己的幸福 而又必须让我留在身边...我就是神经病...全天下的男人女人 哪个不是这样...他的依赖让我内心要无比强大...好像和他在一起后 我坚强了好多了...想起姐姐跟我说“和他这种人恋爱的人一定要有足够强的内心啊” 呵呵 是这样吧 我领略到了..他真的是个优秀的人...他需要更优秀的人....而我不知道我是不是一个有强大内心的人 如果过去是 那以后我是否可以长时间的做一个所谓的坚强的女人...是啊...他不喜欢小女人...小女人又如何支持的了他呢?我在不停地让自己变完美 让自己变坚强 为的好像是适应他...想起他说我太理性 可是我真的是认识他之后 和他在一起的时候最理性...因为在他面前 我无法像个闹腾的孩子该怎么闹就怎么闹 我甚至连哭都不敢在他面前...我怕在他看来 我是个无趣的人 可是他知不知道 我是个多么爱折腾的人 一天哭无数次也许才是我的风格 ...蛮不讲理的霸道 自以为是本身就是我的样子...每次他说他最不喜欢武丽的自以为是 小女生脾气 我都会怕 怕自己成为那样...可是女生就是女生 怎么可能永远的掩饰自己小女生的一面 ...他一边说 我怎么样他都会喜欢 我怎么闹他他都喜欢 可是那么多典型反面例子 他那么不喜欢那些女生的特质 ...我又能怎样... 记得讨论《我的青春谁做主》时 我说喜欢清楚 他说他也最喜欢...我不知道他是不是只是我了取悦我的喜好...可是想想清楚 她是个完美的女人 是所有女人最完美的集合 可是也是最不现实的一个角色...因为太不现实 太稀有了...可说实话 我觉得他就应该找那样的女人...可是 可是 我不是 不要再觉得我像...我一点也不像...我也不想是那个样子...但他的人往那一站 我就觉得他的身边应该是个完美的女性...也许这就是爱上一个完美男人的代价...他什么都那么有分寸 他什么都做得刚刚好 他好像没有做过错事 即使错了 也是各种客观原因的必然造成的 ...他有错过么?没有!没有!没有一点点!他总爱对我说对不起...可是我想揪出一件他的错事都没有...他永远都是最好...那么和谐...我爱的就是他的这些 可是让我喘不过气的也就是这些...我好像拼命地做 做好一切事情...从高一第一次听到他说他不喜欢别人吃饭发出声音 我就害怕和他一起吃饭 所以过去和他一起根本不知道怎么吃饭 倒不是我吃饭会发出声音 只是我要拼命地去在意我有没有发出声音 我有没有其他类似的方面没有做好...直到现在 都5年了 已经这么熟了 偶尔吃饭时想到他说过的这么一点点 我都怕自己什么时候没有做好...就是这样 呵呵 我能不能谢谢他..即使分手那天 我想我也没什么损失 因为我一直在变得优秀吧...多好...
再说说我自己 我更是自私到无药可救...自私到 我竟然开始介意 我所述的上面所列的种种...我自私到 我需要发泄我的母性 和我的付出欲望的时候就想要他无条件满心欢喜的接受我所有的付出...当我需要一个人 可以帮我挡下所有事情时 像个superman一样出现时...然后我就开始埋怨他 我好像从来没有需要他在身边过 因为我要内心无比坚强的面对这个可恶的异地恋 面对他扯淡的学校 面对我不能出轨的坚定信念 面对我贤惠且善解人意的特征 我要练就自己一种能力 就是他在不在身边 都无所谓...而我自私的不愿接受这些所有...我想要他 却不是全部... 我憎恨那些夹在我们之间的东西 我恨透了!!!虽然 从一开始 从我开始选择他 我就应该知道的...但是 当我不正常的时候 还是一遍一遍的想这些令人抓狂的东西 想他的“罪过” 想我们 这段令我不断希望又不断绝望的爱情...
诶 甚至我写这东西 我都在想 他看到了 会不会埋怨这些无聊的东西...我写这些是多么的无趣...明知道 爱了 就是爱了 就必然要接受所有所有...我不能贪心的想要更多...就像安全感和冒险的欲望 永远不可能兼得... 爱一个没有错误的男人 自己就必须更小心翼翼...爱一个会像孩子一样的男人 就做好了付出一切而不奢望回报的...爱一个同样爱我的男人 就必须让他好好的爱 不能让他失去...爱一个天蝎座的男人 就必须永远的爱着... 我终究喜欢完美的不喜欢犯错的会像孩子一样的大男人...所以 我还是不可救药的爱着他... 即使 我也想要一个身边的肩膀 随时围着我 为我摘星星 为我挡太阳 为我买饭 为我打发无聊的时间 为我发脾气 为我赌气 ... 即使我也想像个小女生 想炒就吵 想骂脏话就骂 想哭就哭 想闹就闹 想做什么就做什么 想粘着不放手就不放手 ...即使我也想放肆的做发狂的事情 即使我也想要...我明白 我想要的 太多了...
诶 我们都是成年人了 该长大了...不是孩子了...
破秋天到了...
“ 让我静两天 我不想有任何改变 我只是想让自己放轻松 我想看看我的生活有你 没你 到底有多大区别..想让自己明白 我是想你的 我是需要你的... 之后一切照旧... 我依旧是幸福的女孩...过着童话里的生活...公主和马夫最终走到了一起...” 男人至少的道德底线(男女都该看~)1:能不抽烟最好不抽,它或许可以帮助你吸引一些女生,但不抽绝不会招来厌烦,表现男子气概的途径有很多,没必要拿健康做赌注。 9/3/2009 一晚上没睡好... 连晚上做梦 好像都在和他吵架...心中的怨气到底为何而来 我真搞不清楚... 我只是觉得 我开始不开心了...
还是老样子 不开心的时候 总是逼自己想好多好多不同点和矛盾点 想的自己都觉得没希望了 才罢休...
也许因为该回学校啦 心里本身就十分不爽吧...
诶...
我到底想干什么呢...到底怎样才能开心...我好贪心 好不知足...好过分...
想放肆的褪去所有 奔向大海...自在的遨游...本不是这样的... 8/28/2009 我有毛病 明明很留恋家 却拼命的和所有人作对...看着妈妈失望 任凭她生气 能有多差劲 我就做多差劲...
明明是因为想他 所有都是因为他 可是又不停的告诉自己 忘了他吧 忘掉他 无所谓他 生生气 烦烦他...贱的要死...
看了一天电视 看的快吐了 刚去打电话 站都站不稳...
都不知道在干嘛
到底怎么回事...
讨厌这样无聊的生活 很想寻点刺激 闹腾闹腾 可是又怕自己玩过火 伤害到自己或别人
我知道 我会后悔的 从我回学校那天起 我就一定会后悔 后悔这样折腾自己在家的日子...
只是越想掩盖 越想回避 却越是不正常 还越发怕被人揭了伤疤揭了短 我想表现的无所谓 我想让所有人都觉得我能摆平此类无聊的情感问题
这种鳖问题 居然想要让我不开心 C
TND 我有病...
都滚蛋吧 不疼我都觉得不过瘾...
真他妈的贱... 抱个熊宝 姐姐大早上把它的大熊宝宝放在我身上 然后给我照了相 接着 我就醒了 我本不想醒的 但实在没有了困意...
一直紧紧的抱着熊 从这个屋晃到那个屋 还跑校内 偷了不少菜 感觉自己像个没魂的公主...公主...对 抱着熊的时候 感觉自己好像个公主...
然后坐在妈妈的专用椅上 听着他们讨论明天带我去哪里玩 接着 我就唏哩哗啦的哭了 委屈的还是像个公主...
不知道为什么哭 可就是哭的那会 感觉自己像个娇滴滴的小公主 爸妈和姐姐就那样哄着我...说真的 好享受...
姐姐说 最见不得我 眼泪滴答滴答 没通知一声就流出来 嘴巴撇的像个无助的婴儿...脸上还没什么表情...
其实姐姐说这些的时候 我总想给她一个大大的鬼脸...因为我就是在撒娇 才会这样哭...往往还用一双无辜的眼睛眨巴眨巴...再害羞的遮着脸...
恩...我...刚写到这里 被我妈打断了 我实在想不起来想说什么了 烦...
诶...我只是想一直做你的公主...
然而我的眼泪是无辜...判它无罪释放 或者永远软禁在你的心中... 8/24/2009 我看friends 拼命的看friends 以为可以不想他...可为什么 剧情我都看不进去...
诶...
扫地板 看到他鞋子上留下的泥土 我真想让他永远的留在那里...
亲爱的... 我还是想 刚拿起手机 想起来昨天在公交上 他教我怎么标记 呵呵 忽然好想...今年暑假 和他一起坐了好多次公交 小小的幸福满足 埋心里...就是公交够慢 好像我俩呆一起的时间都会变长...昨天 刚好在公交上说 这个暑假很幸福 我说 今年暑假是我和洋洋同步的甜蜜幸福 他说 那是四个人的...呵呵
应该知足了 还好一起上了法语课 好像这个暑假每天都是一起的 真怕她妈妈生我气了 抢走宝贝儿子了...呵呵 洋洋 写自己现在在蜜罐里...羡慕她这样充分的表达她美好幸福的恋情...我不敢写 也永远不敢大声喊出我的幸福...我生怕说出来 就变的脆弱了 我想把每一丝幸福都留在心底 而写出的喊出的都是自己无谓的哀怨...这样 上天就会多疼我们一些 ...呵呵 多傻...可就是这样 我想到的永远都是最坏的...因为长久以来 事情都是按着我想不到的方向发展...最坏的 我就天天想 这样出现什么状况 我都不怕了...我想很糟糕很糟糕的状态...所以我好像持续在悲伤的气氛当中... 但收留心底的每一丝幸福 都支撑着我继续的走下去...我想要我的幸福 我想要一辈子的幸福 我想永远的呆在一起...我讨厌恶俗的想法 但是 对于幸福的追求 我和全天下人一样恶俗...
刚看了姐姐空间 稀里糊涂的 “保质期”的问题 我也觉得 是不是所有的东西都有一个保质期...我不觉得我和他是神仙 一定可以跨过艰难险阻 越过一道道门槛...可是我就想 顺着走 一步一步 踏踏实实的 过我们的生活...每一步都走踏实了 走认真的 不管走到哪里 都是我们的造化...不想留有遗憾 希望现在把自己所能做到的都做到 要做好的都做好 我相信 之后的任何结果 都是两个人一起走出来的...好也罢 不好也罢 都是我们的... 所以我说啊 要聪明 未来 都是现在每一分每一秒堆砌出来的 我能做的 就是努力 努力去爱 努力去让自己强大 努力去缩短我们的距离 努力得到我应该有的幸福...
诶
肚子疼疼 真想见见他 因为看到他的时候 肚子真的会不疼的...他有灵丹妙药...我喜欢...
诶 就让我在疼痛中 进行我无尽的思念吧...
BLESS一切顺利... 8/23/2009 记住今天 BLESS 我想要做聪明的人 所以记住今天 我不知道今天的灵机一动 到底多重要 影响多深远 但此时我知道 这时上天的安排 ...
忽然踏实了...
目前我还没找到它的瑕疵 逻辑上还算严谨...走这条 我们就可以应对大多数状况...
这是我和他分离最轻松的一次...开心...
我知道 我想要什么了
我们要做的还有好多好多... 8/21/2009 我咋了 不争气的眼泪 就这样躺在床上 裹着妈妈的被子 哭了一下午...眼泪 真的像是断了弦的珠子 就那样啪嗒啪嗒的 和着窗外的雨点 真是和谐动听...
这些天 难道是真的在家呆的变较弱了 心里最柔软的地方 一次次被冲撞 和韩剧一样无聊 哭了又哭 任何可能引起人伤感的东西 都在我这里得以验证...实在无聊了 想想自己回学校后的场景 竟也是想要唏哩哗啦... 我究竟是怎么了
在家的日子总是过得这么快...想想回到学校 就像一场噩梦即将来临 我就不禁觉得可怕 呵呵 以我这种状态 毕业的时候 我不还得敲锣打鼓的庆祝...
两年了
再熬这样两年
大一开学的情景还历历在目
快了 快了
解脱ba 7/8/2009 她说 她说她做梦了 她说她那样的爱 她说她失去他了 她说她恨自己 她说她很痛 她说她是把爱传递给我 她说她让我好好爱他 她说...
我想深深埋藏 只是我的心没那么大 装不下太多的东西 每次和她接触后 我都不想面对他...觉得自己很无聊...我会想让自己像个旁观者 看一出感人至深的爱情悲剧 而那剧情和我无关 我想逃的远远的 让别人的爱情和我无关
听着她说 我会觉得自己是她的倾听者 像个八卦的女生 感同深受 总想不停的劝慰她 想告诉她自己也明白那种未完成的感觉 想让她开心 想让她放开 我在劝她 好像忘掉她的那个他 是我的那个他.... 我是故意的 我故意让自己像个她的朋友 而不是他的女朋友 ...因为除了这样的逃避 我不知掉我怎么面对...我面对不了女孩子最纯真的感情 我面对不了女孩子的伤心 我面对不了她对他的爱 我面对不了我带给她的种种 我更面对不了我对他的伤害...我觉得我从头到尾 就是彻彻底底的错误...我唯一做对的事情就是我还爱着...
她说她遗憾没有陪他那样的日子 她说她悔恨... 她说...她说...她说为他可以放弃一切
我崩溃的想到底什么样的他 给过她什么样的过去...让一个无辜的女生 受到如此伤害 ...我可不可以站在其他角度说 他像个混蛋一样...好像 这话不该是我说的... 那我应该怎么想...我应该想是 女生太无聊么 她不该没事找事 她不该这么有攻击性 她不该...可是哪个女生不是这样...哪个女生不曾为男生这般...诶...
她说...
我不想再想她说...
我不喜欢....
我可想 看着他俩面对面...当着我的面 面对面... 6/26/2009 泡的回复 回复泡 "很久,很久,很久没有跑来了,也不知道你在干什么?看了你一大堆一大堆的“废话”,就有一个冲动,站在你面前,狠狠给你两拳,看看是不是能把你在无聊,低落的梦呓中惊醒。有写日志,看了一半就懒得看下去,因为看了开头,就知道发生了什么事,并且,你又在犹豫,考虑,或担心什么。先不说别的,让我问问你,花屁,你还是花花吗?你还是在“花花,泡泡,毛毛,卡卡”之中的那个花花吗?还有,你是429的室员吗? 你还是那个说“洋洋,波波,泡泡,和花花,这些从一个屋檐下出来的少女都无疑会成为优秀的女人”的人吗? 所以,还有什么好止步的呢? 虽然,我在这样的提醒你,可能我曾经也是那样的胆怯过,懦弱过,或自卑过,可是对于我们这些“有使命”的人,是该退却的吗? 花屁,真的需要我们在旁边,才知道什么是正确的方向吗? 可是,我们也要分开去历练才能发展的更广阔。想想看,洋洋,在那样的感情纠结下,依然坚强的向上努力着,她提前走去了法国,学到了更标准的英语口语,一个较好的身材,关键是,强大的内心,和坦然的态度。看看波波,1,2年都没有音讯,可是却在困苦的兵营生活中努力着,虽然,这一两年,她也许错过了时尚,错过了知识的吸纳,但是,我相信,在这些日子所锻炼出的波波,绝非吴下阿蒙,她一定有了坚定的信念,和自信。关于时尚和知识,对于以后的她,一定轻而易举的掌握。说到我,虽然,也是不断的在徘徊,或犹豫,并且在这重重阻碍中挣扎着,可是,我还是忘不了我们的梦想,我的目标。那花花呢,知道吗,我以为你过得很好,至少,你有他,你知道,一个他,对我来说是多么大的梦想吗?而且,花屁,如果你愿意正视自己,那么你将发现你的潜力是多大,并且,如果你愿意,你将成为所么优秀的人!再说过来,我坚信,洋洋,波波和我,一定会努力成为内心充实且优秀的人,那么花屁,在我们4个之中,拥有这样好的条件,并被大家看好的花屁,就甘于,慢慢的销声匿迹,并沉寂大海了吗?所以,think about it!我坚信的是,我的花屁不只会成为内心充实且优秀的人,并且还会用她美丽的心灵,融化别人,用她无限的美丽,吸引别人。这就是你!不要小看她!重要的是,如果你要说,泡,我喜欢田园生活,我想要“似陶渊明”一般,可以,没问题,但是你一定要先证明给这个世界,尤其是你自己,你是一个杰出的人,这样才能“似陶渊明”般的“隐居”。因为,没有那样的“名声”,谁会在乎一个平头小卒的“隐居”。 花,先说说看你的NO,还有你们的关系。你完全不知道,我每天都在跟别人唠叨什么,我每天说的,就是我曾有个怎样优秀的花屁,并且她拥有怎样真挚切浪漫的爱情。这些都不是重点,关键,我想告诉花屁的是,要想这么的距离恋爱,请过好你自己的生活。如果把生活的重点只是放在一天不足1小时的电话粥,那一定是崩溃的结局。虽然,我做了不美好的例子,但是还是希望能让花平衡这件事。不然看一部电视剧《败犬女王》,我没有看过全部,只是看了后面部分,看到女主角是怎样面对大对方8岁,并且对方是那样一个才华横溢,风流倜傥的美少年这样的爱情,并且他出国两年。以女主角的自信和心态,那么,我想就算是更优秀的男性,也难离开她。NO绝对有那么爱你,你绝对有那样的魅力,关键,花屁,要过好一个人的生活~ 说说打扮这件事。我妈跟我说:妞,你要好好整整你自己,要瘦下去,要剪个时尚的发型,要睡美容觉,要化妆。因为你是个女性,你要珍惜,做个女人的运气。说了一年多,我现在才慢慢接受。但是,说的太好了。花,你也要。不用我说,你过你感觉不到你是个拥有怎样好的先天条件的女人,那么,你给自己一面大镜子,全裸的看看自己,有多少个女人,有这样的皮肤,有这样的眼睛,有这样的发质,有这样的身材,有这样的轮廓。如果你的答案还不确定。那么,再问问自己,女人里,又有多少,能有我花屁这样的气质,味道,和内涵。当你得到我想要给你的答案时,请拿出你的近照,或穿好衣服照照镜子,什么感觉呢,还是一般的你。而那些“什么都没有"的女孩子,为什么能有那样“美”的照片,并且当她们出现在你面前时,会不由得让你眼前一亮。直接说“打扮”。所以,如果你肯,那么,将会有更精彩的结果。你知道,其实就算你简简单单的出门,也是会夺目的,但是,重点不是夺目,而是,你应该尽自己的努力,给自己那样自信的感觉,让自己看到镜子里的自己时,是那样的满意,并且,能做到给人美的感觉,是一种很健康的体现,证明,你尊重自己,并且尊重别人。我朋友问我,你每天化妆,是为了让心仪的人看吧,我“鄙夷”她,我说,是因为我尊重别人。哈哈,她笑我。可是,反过来想,如果一个人邋邋遢遢的在你面前,是不是给你不舒服的感觉,而一个光鲜,靓丽,并整洁的人在你面前,你是否会连说话都多加了尊重的词语。这样尊重对方,是因为对方体现出了对你的尊重。所以,绝对不装B。花,21岁要到了,数数看,还有多少年你要结婚,又还有多少年你要生宝宝,正常来说,我们还有6,7年的空间去发展自我,去青春,去美丽。7年后,虽然说是女人一辈子都要爱自己什么什么的,可是,到了那个时候,我们关心更多的,永远都不是自己,而是家庭,事业,还有孩子。所以,还等什么,今天,就立一个终年适量节食计划,去MAC选上几件适合的东西,在健身中心办个卡,订阅美容时尚杂志,去理发店剪个发型,我说的是发型,不是你现在的头发的样子。花屁,你知道你有多大的潜力跟条件吗?PLEASE UNLEASH IT!我有个朋友,瘦瘦的,也挺美,不过看起来很保守。我问她,为什么你不想要改变一下自己,让自己美丽点,她说,不瞒你说,我真的没有钱。这竟然是她的问题。花,我想你根本不会像她一样拮据,所以,剩下的,都不是借口和理由,因为这样保守的女孩子,都愿意迈出自己的第一步,那更何况我的花屁。 我还想说,在没有找到一个一起疯的朋友之前,还有有很多自己可以做的事。因为你要学的东西还很多。看完图书馆的书,是最先考虑的事,每天都做不同的健身运动+营养面膜,也是需要你用时间来完成的,还有每星期看场电影,读上一本时尚杂志,都是必须的。还有很多,你一定能比我想出的多。我也想要完成,但是我有很多限制,我尽量去做。所以,一个人,可以活的很精彩,在这一切的前提,是,你,宋雨菡,要正视你自己,并且,要对的起你这个响亮的名字,雨菡,听到这个名字,你会想到一个怎样的女人,按照你想到的那个女人,去做吧,那才应该是真正的你。 我先告诉你,听到这个名字,我会想到,一个高雅,安静,切温柔贤淑,又坚定的女人,她不爱说话,但是要说,就说的简单到位,她不爱笑,可是笑了,一辈子也难让你忘掉,她知书达理,却不卖弄知识,有一种气息,配上淡淡的妆容,得体的时装,那才叫做气质~" 那天在车上 艰难的用手机找到泡的评论 看完一阵晕头转向 被震动咯 然后念给妈妈听 妈妈说 “别的我不多说 向泡泡学习~~你有这么好一榜样...”诶 然后我就思考了一路...无奈当时没电脑 不能把我的思索和忏悔第一时间通知傻泡...现在却又没找到感觉...诶 可是不管怎样 我都很感谢很感谢泡在这时给我的良言警句 和 贴心忠告...让我小震动小兴奋一下...然后又开始考虑我的人生定位...呵呵 我在想 莫非 泡总能成为我的里程碑...好庆幸我竟然拥有这样乐观快乐向上的泡 至少泡给我的都是“乐观快乐向上”
也许我无法就按照像泡一样的 生活 但是 对于生活对于自信对于美丽的那种态度 则会一直让我收益终身...
其实有好多的话...但有时 也许真正想说的话就是说不出来的话把...我留在心里...在生活里慢慢消化...
呵呵 傻泡...谢谢!
6/11/2009 今天想到几件事情一.
昨天和他说到一个问题 其实现在想想 无所谓的东西 争论了半天 不过他有句话说对了 我忘了 ...只是我感觉的 这里没有我必要在乎的人...因为是他们...换句话说 我何必去在乎他们 而让自己不开心呢...至少目前为止 我还没有遇到我心底里觉得很优秀的孩子...所以 我很势利的觉得 我没必要在乎他们...过多的在乎 不过是把我向他们拉拢去 而这个方向是和我前进方向所相反的...不过说这些话的前提是 我承认他们人不错 对我也不错 只是道不同不相为谋...保持良好的关系就是了...太多的混在里面 或是我投入太多的想法在里面 会让我忘掉自己真正的轨道...我没有想说自以为是 但是 不同 就是不同 ...也许本就无所谓好坏 只是不同...而我不想让自己像他们一样... 诶 不得不说 或多或少的还是受了影响 几年前我会不敢想象自己现在会和这样的一类人在一起...因为我已经习惯了另一类了...更可悲的是 我发现 这类人是大多数的... 可是也一样是平庸无奇...是因为过去周围人太出众了么? 我习惯在每个人身上都找得到闪亮的东西 我极渴望的遇到新的伙伴 因为他们身上总有好多让我惊喜的东西... 他们都是那么的不同 随便拽个人 我都觉得他有着无法预料的前途...可是现在 厌恶了一个又一个平庸无奇的个体出现在我身边 偶尔还是会看的到很不错的人 只是我的圈子波及不到那么远的范围...我渴望遇到优秀的人 渴望看到每个人身上无比神奇的亮点 而这个亮点是我所不曾企及的... 我想要遇到 我认为很优秀的人 他可以有很多缺点 或者他根本不乐意同我成为伙伴朋友 可是仍有优秀的标兵 树立在眼前 我也会觉得相当欣慰...我在拼命地尝试寻找周围人的优点...我得承认 他们身上有很多很多的优点...但是 最重要的是我忍受不了他们短浅的目光 和狭隘的思想...
之前 我不太会这样去想 因为觉得自己也一样无能...可是现在我不得不这样想 而且 深刻认识到 这样的问题对我的影响之深... 而且 在这堆抱怨后 我发觉到 区分我和他们的是 强大的激情 完美的蓝图 和 不断执行的能量...我想让这 成为我和他们真正的不同...所以 我仍在努力...就仿佛逆流而上般的坚强...
二.
今天走路上 忽然想起自信问题...妈妈总说你自信点啊 现在怎么变得这么不自信啊...还有N多人总说 自信是成功人士必备要素这种扯淡的话语...现在想来 这些话都是不合逻辑的 或者说角度有问题的...
自信不是与生俱来的...更多是自己的满足和别人的肯定 所给予的...在一件件事情 一次次经历中 让自己觉得自己忒伟大的感觉...常常 在以后的生活中 遇到此类事情 就觉得 这么伟大的自己是没问题的... 接着在更多的实践中 总结经验教训 接受称誉赞扬 最后发现 :哦 原来自己真的牛逼啊... 接着 自信就有了...所以在一定程度上 自信不是说有就有了 不是靠对着镜子说"我真棒" 就可以瞬间有了的东西...更有可能的是 你做了很多事情 而且慢慢做好了很多事情 才会有自信了... 所以我仔细想了想 我之所以没了自信 尤其是某几些方面 排除客观事实 主要原因 是我"DO"的事情少了 ...慢慢也就丧失自我满足感了 怀疑就油然而生...比如说 我觉得自己变丑了 ...除了 自己真的是没过去好看之外 还有一重要原因呢 就是 "DO"的方面:我很低调 不常社交 我很宅 不常出门 我缺少了一个展示自己的舞台 我不再听到别人说 这姑娘不错 ...由于不常听到这些赞扬 我也就失去了前进的动力 导致我丧失了打扮一下的能力...自然而然 我就真的丑了... 这个问题比较变态 可是比较说明我的问题... 至于其他方面 我再列举一下阐述说明...成功的人嘛 就是很成功的做了什么事情吧 可以说他是很有能力的人 那么他自信不自信也就显而易见了 可以想象 他从开始第一次踏上自己的成功之路 就一定"DO"了很多事情..."DO"了之后嘛 肯定有接受过赞扬吧 然后他有了向前的动力 然后他给了自己肯定 然后 他的自信就这样慢慢形成了...所以说 是因为他能力强 所以自然有自信 而且是个良性循环...而不能说 有自信 才能成功...多偏激啊 哈...
诶
三.
让我想想... 哦 对了 我感觉生理期前这个星期啊 真是难过 莫名其妙的烦啊 烦...妈妈说不可以烦 应该稳住情绪...我呢 就尽量少和人接触 多做让自己心情愉悦的事情...诶啊 连这都控制不了 我就完了...每个月啊 我得损失多少好心情啊...
其实还是想了很多的...但是我记不太清...诶 就写这些吧.... 6/9/2009 好久没来了 不来 不是因为没想什么 是因为想得太多
而且MSN上不了了...
前几天 都小受不了了 因为老想东西 可是现在我忘了 所以 来说一下
诶
都还好
洋 我们可以挨过这段时间的 呵呵 对吧...
诶
攒好力气 一下子就结束啦....可以回家啦 嘿嘿 |
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