雨菡's profileRain--YU的岸PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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Rain--YU的岸It`s rainning ,my sun 11/18/2009 这四年 什么时候是个头 我不只一次的说 我这四年将是我最痛苦的四年 这话说的无比装逼与矫情 可是不得不承认的是 我这四年总体过得真不杂好 虽然现在还只是大三吧...
不过这4年也一定有它美好的地方 只是这美好的原因是因为 人生最美好的日子在此时 我不得不带着感激之情在享受这四年中的美好之时...
最开始 努力的动力就是 逃离这种尴尬的境况 我企图通过自己的努力改变我不喜欢面对的东西 比如这破学校...可是慢慢的发现 自以为是的我 还是堕落的..因为三年下来 我并没有累计多少傲人的足以改变现状的资历...反而是时间在不停地削弱我改变的能力...我究竟怎么了...我想做骄傲的自己...不骄傲就不可能谦逊 那只是平淡...
我不知道我想说什么 只是今天回来的路上想到了这些...觉得自己现在的境况着实很差劲...是我长久以来的自以为是在作祟吧...
我走在每天走的路上 又一次觉得陌生 像是大一来时的样子....我又一次想家 想爸妈 只是 此时此刻的想 总觉得有些飘渺 不那么切实 也许 我已经在经历一个成长的过程吧 我已经在慢慢变的独立...再想他们 只是心理上需要他们 很需要他们 可是 自己已经一个人了太久了...
诶...
我很想回家 多么希望现在爸妈可以出现在我面前 出现在这个阴霾的冬天 出现在这个寂冷的城市...还好 要回家了 只是 总要再回来 寒假再回去 然后再回来 过大三下学期...然后 再回家 然后还有大四 纷沓而来的一系列更麻烦的东西 ... 诶 就是这样 绝望感就是这样产生的...我知道 一切都会好的 总会慢慢好的...但是现在 谁也抑制不了我的心情...我差劲透顶的心情... 让我快点回家吧...每一次回家都是那么的奋不顾身 现在所有的事情 都阻挡不了我回家的步伐 终于又有这种炽烈的感觉啦...我的家 我想有个家 我想有陪伴 我想有梦想 我想 有未来 我想 一切都好好的... 10/25/2009 再问 我这是怎么了 不想说很肉麻的话 不想讲很多的话 想吵架么?不是 也不想吵...不想想和情感有关的东西...自己的泪自己咽 不想表露什么...自己的不开心再说出来未免也太矫情...可我还是来这里 来这里 我什么也不想说...任何和感情有关的字眼
我听腻了 我说腻了 我在和另一个自己抗争... 我不愿承认错误 我不愿卸下冷酷的外壳 我不想自己的心赤裸裸的...
我什么都不想...
说实话 我是担心的 不是担心我 也不担心这段感情 我只是担心他想不开...这也许就是我今天来这里的理由 希望有天他看到 可以明白 我不是故意的...我是蓄谋已久的...
心情不好不坏 思绪琐碎而凌乱 我不知道应该怎样面对自己....我明知道 走出去就是一片大好艳阳天 每天依旧你侬我侬的电话短信 依旧不断地关心和爱惜...两个人相安无事的过着各自的生活... 可是我走不出去 我出不去...至少我现在出不去...并不是说我心情有多么不好 只是 讨厌 情...各种各样的情... 矫情的昵称 恶心的字眼...我不想听到 不想看到... 我受够了...我想感知到最起码的真情...在心里...可是我感知系统有问题了 我感觉不到了... 一条条的短信 只是一个个冷冰冰的汉字 每一次电话 都是周而复始的讲述 ...日子久了 我麻木的心就更加麻木了 我感受不到爱 感受不到情 感受不到关怀 感受到珍惜 感受不到任何的心理上的刺激 ...他的任何话到我这里 就像是说给别人...他的短信 我看着 像在背单词----看了一遍又一遍 虽然不记得 却枯燥的麻木...
就是这样...是问题吧...或者不是问题...
是我的感知问题 无法在这样爱的表达中满足 或是他的表达问题 他已经不像过去 那样用心的在和我恋爱...一切都步入正轨 也许他也就不用担心太多了 也许很多就自然而然...每天像前一天一样就好了 可是... 时间 每天都在改变着很多...很多...
不要以为每天什么都没有改变...很多变了...
你也必须变 去适应这个每天变化的世界...
诶
也许这也是我想他的一种方式吧... 10/15/2009 我刚想到的 我想说如果得不到宠爱 那就放弃依赖 与其纠结于盲目的迷惑与等待 不如坚强的守护自己的爱...
因为我发现越是依赖 越满是寂寥 握不住的他 不如自己给自己的一杯热茶 ...
渐渐的 没他在身边 或许会是我生活的精华 别人那些风花雪月的相依 也许最终只是镜中花水中月心中的伤疤...而我要的是不凋的花不破的月和心中的永恒...
他...
我的爱情...
我要好好的爱着 无所谓的付出 漫无目的的给予
因为我明白 于我而言 我拥有最奢侈的东西就是我的爱情 哪怕尽我全部的心血 我也要守护着它 直至它的消亡
他在不在身边 我的爱情都是属于我的 没有人改变的了...努力的得到自己真正想要的东西...很难 也很简单...
我不想想了...晚安...我总是生气的了 生自己的气 生自己还是那样的不争气... 10/3/2009 这就是爱吗----容祖儿你确定这就是爱吗 真的爱我吗 手牵着手漫步斜阳 就当作浪漫 两个人眺望远方 以为爱的晴朗 当我回头望 却已泪湿了眼眶 当夕阳变成星光 当爱情换了方向 你一如过往 对爱太紧张 但未来又会怎样 未知的明天总让我旁徨 谁给我力量 我不怕你 爱不爱我 只害怕你 以为爱我 抓紧我 不算拥有 你总学不会放手 我不怕你 不懂爱我 只怕你 把习惯 当作爱 你猜不透 我要什麽 两个人眺望远方 以为爱的晴朗 当我回头望 却已泪湿了眼眶 当夕阳变成星光 当爱情换了方向 你一如过往 对爱太紧张 但未来又会怎样 未知的明天总让我旁徨 谁给我力量 我不怕你 爱不爱我 只害怕你 以为爱我 抓紧我 不算拥有 你总学不会放手 我不怕你 不懂爱我 只怕你 把习惯 当作爱 你猜不透 我要什麽 我不怕你 爱不爱我 只害怕你 以为爱我 抓紧我 不算拥有 你总学不会放手 我不怕你 不懂爱我 只怕你 把习惯 当作爱 你猜不透 我要什麽 喔 你猜不透 我要什麽 9/16/2009 秋天到了吧 难道真的是秋天的原因么?心情真的失落 或许就是秋天的感觉 好吧 我承认这次绝对是自己找事 纯属犯贱...难道感冒会在这时侵蚀我么...喉咙好疼 我知道了 老天怕我多说话 所以封掉我的喉咙了...
说实话 我也不知道怎么了 我不想闹 我怕把两个人闹慌慌了 我怕自己显得更不完美的那面在他面前经常展现 我怕他习惯了我的坏脾气 从而也变得随意...从某种程度 我习惯相敬如宾吧 不想挑破脸皮一样 那样就没有美感了...我不愿自己去挑剔他 我明白自己也一样的差劲...所以如果说出来或者吵一下 我都没有底气...不如不说 让我们静一静...
我明白 我们感情是坚固的 我知道他有多么多么在乎我 我明白他不想失去我...可是为什么他的爱仿佛是重压在我的身上 也许他所谓的爱我 就是把所有的感情都维系在我身上 所有都依赖于此...我承认 一直以来 我很享受这种角色扮演 ...他很信任我 我像他女朋友 像他妹妹 像他姐姐 甚至我母性泛滥的时候想把他当作我的儿子...是我太强势了么?还是他刚好需要我这样的角色 而我们却又正好配对...好自私 我们都好自私...
他 自私 ...自私的把他爱我的方式当作一种付出 熟不知他所有的爱仿佛全部是索取...我会觉得他目的性好强...他那么强的占有欲 我现在才发现 也许占有欲不是爱我 只是单一的目的...他只是想得到 想得到我的永远...与爱的多深甚至好像没有什么必然的关系...他所做的一切是因为爱我 是爱我的方式 也是为了永远的得到...仅此而已...也许有一天 他会深爱着一个真正他爱的女人 任凭她追求自己的幸福 而又必须让我留在身边...我就是神经病...全天下的男人女人 哪个不是这样...他的依赖让我内心要无比强大...好像和他在一起后 我坚强了好多了...想起姐姐跟我说“和他这种人恋爱的人一定要有足够强的内心啊” 呵呵 是这样吧 我领略到了..他真的是个优秀的人...他需要更优秀的人....而我不知道我是不是一个有强大内心的人 如果过去是 那以后我是否可以长时间的做一个所谓的坚强的女人...是啊...他不喜欢小女人...小女人又如何支持的了他呢?我在不停地让自己变完美 让自己变坚强 为的好像是适应他...想起他说我太理性 可是我真的是认识他之后 和他在一起的时候最理性...因为在他面前 我无法像个闹腾的孩子该怎么闹就怎么闹 我甚至连哭都不敢在他面前...我怕在他看来 我是个无趣的人 可是他知不知道 我是个多么爱折腾的人 一天哭无数次也许才是我的风格 ...蛮不讲理的霸道 自以为是本身就是我的样子...每次他说他最不喜欢武丽的自以为是 小女生脾气 我都会怕 怕自己成为那样...可是女生就是女生 怎么可能永远的掩饰自己小女生的一面 ...他一边说 我怎么样他都会喜欢 我怎么闹他他都喜欢 可是那么多典型反面例子 他那么不喜欢那些女生的特质 ...我又能怎样... 记得讨论《我的青春谁做主》时 我说喜欢清楚 他说他也最喜欢...我不知道他是不是只是我了取悦我的喜好...可是想想清楚 她是个完美的女人 是所有女人最完美的集合 可是也是最不现实的一个角色...因为太不现实 太稀有了...可说实话 我觉得他就应该找那样的女人...可是 可是 我不是 不要再觉得我像...我一点也不像...我也不想是那个样子...但他的人往那一站 我就觉得他的身边应该是个完美的女性...也许这就是爱上一个完美男人的代价...他什么都那么有分寸 他什么都做得刚刚好 他好像没有做过错事 即使错了 也是各种客观原因的必然造成的 ...他有错过么?没有!没有!没有一点点!他总爱对我说对不起...可是我想揪出一件他的错事都没有...他永远都是最好...那么和谐...我爱的就是他的这些 可是让我喘不过气的也就是这些...我好像拼命地做 做好一切事情...从高一第一次听到他说他不喜欢别人吃饭发出声音 我就害怕和他一起吃饭 所以过去和他一起根本不知道怎么吃饭 倒不是我吃饭会发出声音 只是我要拼命地去在意我有没有发出声音 我有没有其他类似的方面没有做好...直到现在 都5年了 已经这么熟了 偶尔吃饭时想到他说过的这么一点点 我都怕自己什么时候没有做好...就是这样 呵呵 我能不能谢谢他..即使分手那天 我想我也没什么损失 因为我一直在变得优秀吧...多好...
再说说我自己 我更是自私到无药可救...自私到 我竟然开始介意 我所述的上面所列的种种...我自私到 我需要发泄我的母性 和我的付出欲望的时候就想要他无条件满心欢喜的接受我所有的付出...当我需要一个人 可以帮我挡下所有事情时 像个superman一样出现时...然后我就开始埋怨他 我好像从来没有需要他在身边过 因为我要内心无比坚强的面对这个可恶的异地恋 面对他扯淡的学校 面对我不能出轨的坚定信念 面对我贤惠且善解人意的特征 我要练就自己一种能力 就是他在不在身边 都无所谓...而我自私的不愿接受这些所有...我想要他 却不是全部... 我憎恨那些夹在我们之间的东西 我恨透了!!!虽然 从一开始 从我开始选择他 我就应该知道的...但是 当我不正常的时候 还是一遍一遍的想这些令人抓狂的东西 想他的“罪过” 想我们 这段令我不断希望又不断绝望的爱情...
诶 甚至我写这东西 我都在想 他看到了 会不会埋怨这些无聊的东西...我写这些是多么的无趣...明知道 爱了 就是爱了 就必然要接受所有所有...我不能贪心的想要更多...就像安全感和冒险的欲望 永远不可能兼得... 爱一个没有错误的男人 自己就必须更小心翼翼...爱一个会像孩子一样的男人 就做好了付出一切而不奢望回报的...爱一个同样爱我的男人 就必须让他好好的爱 不能让他失去...爱一个天蝎座的男人 就必须永远的爱着... 我终究喜欢完美的不喜欢犯错的会像孩子一样的大男人...所以 我还是不可救药的爱着他... 即使 我也想要一个身边的肩膀 随时围着我 为我摘星星 为我挡太阳 为我买饭 为我打发无聊的时间 为我发脾气 为我赌气 ... 即使我也想像个小女生 想炒就吵 想骂脏话就骂 想哭就哭 想闹就闹 想做什么就做什么 想粘着不放手就不放手 ...即使我也想放肆的做发狂的事情 即使我也想要...我明白 我想要的 太多了...
诶 我们都是成年人了 该长大了...不是孩子了...
破秋天到了...
“ 让我静两天 我不想有任何改变 我只是想让自己放轻松 我想看看我的生活有你 没你 到底有多大区别..想让自己明白 我是想你的 我是需要你的... 之后一切照旧... 我依旧是幸福的女孩...过着童话里的生活...公主和马夫最终走到了一起...” 男人至少的道德底线(男女都该看~)1:能不抽烟最好不抽,它或许可以帮助你吸引一些女生,但不抽绝不会招来厌烦,表现男子气概的途径有很多,没必要拿健康做赌注。 9/3/2009 一晚上没睡好... 连晚上做梦 好像都在和他吵架...心中的怨气到底为何而来 我真搞不清楚... 我只是觉得 我开始不开心了...
还是老样子 不开心的时候 总是逼自己想好多好多不同点和矛盾点 想的自己都觉得没希望了 才罢休...
也许因为该回学校啦 心里本身就十分不爽吧...
诶...
我到底想干什么呢...到底怎样才能开心...我好贪心 好不知足...好过分...
想放肆的褪去所有 奔向大海...自在的遨游...本不是这样的... 8/28/2009 我有毛病 明明很留恋家 却拼命的和所有人作对...看着妈妈失望 任凭她生气 能有多差劲 我就做多差劲...
明明是因为想他 所有都是因为他 可是又不停的告诉自己 忘了他吧 忘掉他 无所谓他 生生气 烦烦他...贱的要死...
看了一天电视 看的快吐了 刚去打电话 站都站不稳...
都不知道在干嘛
到底怎么回事...
讨厌这样无聊的生活 很想寻点刺激 闹腾闹腾 可是又怕自己玩过火 伤害到自己或别人
我知道 我会后悔的 从我回学校那天起 我就一定会后悔 后悔这样折腾自己在家的日子...
只是越想掩盖 越想回避 却越是不正常 还越发怕被人揭了伤疤揭了短 我想表现的无所谓 我想让所有人都觉得我能摆平此类无聊的情感问题
这种鳖问题 居然想要让我不开心 C
TND 我有病...
都滚蛋吧 不疼我都觉得不过瘾...
真他妈的贱...
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